ты никто тут

шёл домой по слякоти, домой. по слякоти. уже темнело, было хоть и сыро, но сладко, хоть и голодно, но как раньше, пару лет назад, из стоявшего вдалеке форика разносилась музыка, которую я люблю больше всего ".. такой уж путь". от басов у субару дребезжало стекло, пластик, оттого чудной звук расплывался по району. потом я внезапно побежал, изо всех сил, бежал до самой двери, за мной погнались собаки, я вызвал недоуменные взгляды молодых мамаш с колясками, чтобы бежать также быстро пришлось напрячься, и вот он, мой домофон.
когда я куда-нибудь иду, мне очень хочется именно этого

я вернулся туда обратно на три недели, в ужасе понял, что всё опять по-прежнему, снова вставал утром, вставал с той же легкостью, но уже не мог так бегать, потучневший, рассеянный; как-то нечаянно заметил себя в зеркало - а там человек в галстуке, и весь ссутулившийся, я был не свой, страшно чужой там, очень чужой

не было уже такого, что нас гоняли до состояния обморока и отекших ног, ставили такие жесткие задачи, бессмысленные, но от которых мы становились группой, которая ругалась друг на друга с любовью, но делала, мы кричали про свое настроение "лучше всех", матерясь, потея, но понимая смысл этой фразы после озарения, приходившего перед сном или за водкой

и вот проснувшись, я понимаю, что нахожусь в команде, сыгранной в том, во что мы играем именно сейчас

... Когда одни умные люди делают мир послушнее, другие, закомплексованные и по-гиковски гламурные программисты, а я сейчас о них, хотят сделать из этого всего better place для всех нас. Они хотят, чтобы человечество развивалось семимильными шагами, бороздило космическое пространство и избавилось от ненужных предрассудков в своём светлом будущем; хотят делиться знаниями, теми крупицами, которые доступны нам, человеческим организмам с непонятным правом на жизнь.

http://potomushto.com/ideal-cv/

иногда хочется встать и дико заорать да пошли вы все нахуй, но я их люблю и это было бы все от любви, только от любви, чтобы разбудить хоть что-то
мне снилась учебка, я просыпался несколько раз в поту и размышлял, в основном пытался оправдываться, иногда гордился, иногда боялся, иногда мне было стыдно, внутри меня текла слеза за все эти корпоративные традиции, призванные сплести клубок, все эти лицемерские пластилиновые эмоции
красивые девочки такие красивые, что я готов весь этот год посвятить взмаху ресницы, смешку или переглядыванию, красота спасет мир именно таким образом, пройдет пару лет - они останутся, а я нет

друг, братан, ты вот знаешь, что я за тебя сделаю да, ты ведь знаешь, и я знаю, уже знаю, столько всего ведь, но вот представь если как у нас с тобой - только с ней, можешь представить?
быть лучшим но тем, которым ты хочешь, а не подстраиваться под что-то другое, тогда и слабости перед ней, твои слабости, а это стремно, а это грустно, поэтому она делает тебя лучше и это залог длительности, потому что желание быть лучшим, умение мечтать, а главное Надежда, ебаный в рот, самое движимое человеками
но конечно про влюбленность в самом начале я не говорю просто потому что это само собой

Люди одинаковы. И большинство моментов жизни средневзвешенных незнакомых людей интересны только когда они в глупой или может быть в смешной ситуации, желательно слишком глупой или по-красивому смешной. Нужна явно ощутимая польза. Но некоторые бывают свободны. Так иногда красота и интерес открываются в совершенно случайных вещах.

http://potomushto.com/episodes-teaser/

Я никому не говорил, что мне 30 лет, но это так. Мне стыдно, поэтому я, конечно, об этом молчу.
Об этом совсем никто не догадывается. Даже не представляют, чем я тут занимаюсь, когда один. Кто я такой, и какое у меня было прошлое.

А прошлое у меня было.

Я вставал рано утром, когда на улице ещё было темно. Когда бушевали морозы. Знаете как бушуют морозы? Никак. Никак они не бушуют, они тихо и молча сковывают все вокруг. Потому что холод - это замедление движения в молекулах. Я вставал рано утром, а на постели из под одеяла выглядывали обнаженные женские ноги. Я шел в душ и совершенно не думал тогда, что окажусь в таком положении как сейчас: мне исполнилось 30 лет, а я тихо сижу и никому об этом не говорю.

мудачество в отношениях всех родов, оправданных стремлением к мечте, таким стремлением на анаболиках и стимуляторах, хромая, но идя к ней, а потом внезапно оказывается, что её нет. эти суициды, снова напоминают мне про принципы относительности, про то, что для каждого, кто ищет, всегда найдется свой ад. тот, который рядом. тот ад, который заключается в бесконечной безысходности и бессмысленности. одни готовы быть одинокими, но свободными от нарядов и дембельских пиздюлей, другие наоборот, чтобы ощущать то самое волшебное братское чувство, пусть и в условиях боли, превозмогая тяготы и лишения благословенного устава и человеческих понятий

а что же ты, блять, хотел, если и ты — такой же?

что лучше быть жалким или жадным, жарким или спокойным, расслабленным или собранным, искренним или терпеливым? я нашел почти все ответы и сейчас пью всё тот же чай, что и вчера, что и полгода назад, но полгода назад я пил чай не так, и не там, и я пил его один.

мне четко приснилась картина, яркая и в подробностях, картина, которую стоит пока снять, чтобы потом повесить, а чтобы её нарисовать нужно немногое

холодно. промерзший иду по темной улице. так короче, быстрее, чем по освещенной, а значит теплее, где-то вдалеке яркий фонарь, как свет в конце тоннеля. в руках полный пакет из ленты, в магазинах аврал, на дорогах тоже.
встретил знакомого из армейки, при моем росте он легче на двадцать добрых килограммов, в синяках, дембельского в нём немного, молчание, дикие глаза, ему выпала не та фишка, всё понятно, да не всем, беднягу предупреждали и до этого отпуска в дальние края, но он не смог
узнаю ещё одну новость, один из друзей прошлого сейчас в местах не столь отдаленных, это влияет на мои действия, слова, мысли, это тяжелый груз для доброго друга, он сильный, но это неважно, потому что он очень любил свободу, он её ценил, умел это делать
захожу домой. тут повсюду всё заставлено. новый год, вместо ёлки тут коробки, ящики, наряженные в полиэтилен и пенопласт, я пробираюсь на диван, выключаю свет и ложусь в темноте. так прекрасно, так тихо, так опустошенно. я живу в незавершенности. выдумал ли я это сам или так оно есть, вопрос который я себе задал. и вот уже я понимаю теперь самый важный критерий себя
я могу вставать рано утром, собираться и идти в самую холодную и бесперспективную мерзость, делая её утренней морозной свежестью предвкушения - имея такую защиту каждый сможет. ощущая себя так, я могу делать и культивировать вокруг быт и даже просто быть среди людей. настолько приятно, что можно серьезно расслабиться, отпустив всё от себя и закончив раньше времени, если ты один
ещё несколько встреч с теми, кто может обсудить со мной любые планы и затеи, новый год самое время, он для того и нужен, потому что все занятые - свободны, все свободные - заняты.